语言暴力，一把诛心不见血的刀

语言暴力，一把诛心不见血的刀

有话说：良言一句三冬暖，恶言一句六月寒。很多年前，我还不知道恶言就是如今所说的「语言暴力」，只是清晰记得当时被恶语相向的情绪体验。久久沉浸在那句恶言中难以自拔，焦虑、不安、怯懦，陷入自我怀疑与否定。

著名心理学家马歇尔·卢森堡在《非暴力沟通》一书中说道：「也许我们并不认为自己的谈话方式是暴力的，但语言，确实常常引发自己和他人的痛苦」。

谈起语言暴力，我们往往狭隘认为只有那种尖锐、犀利、激烈等特质的话才是语言暴力，却忘了还有一种语言暴力以柔和隐秘的方式化为诛心不见血的刀，对方云淡风轻的吐露，足以把听者推入深渊万劫难复。

比起身体暴力，语言暴力可以杀人于无形，它不会在我们身上留下伤痕，但能在我们内心投下大片阴影，而施暴者还能理直气壮指责我们矫情经不起一说。

我欣赏与敬重两个职业群体，一是医生，二是心理工作者。前者医身，后者医心，他们很伟大，保障了一个人的身心健康。在现实生活中，我们大多人并没确定的心理疾病，却可以有「微小精神创伤」，比如语言暴力带来的或大或小心灵创伤。

今天，我就来和大家聊一聊关于语言暴力的那些事。

语言暴力，指用谩骂、诋毁、蔑视、嘲笑等侮辱歧视性语言对一个人。

01语言暴力不罕见，它有哪些类型呢？

1、按外显程度，有粗暴型与柔和型。

『粗暴型』

意如字面，它尖锐、犀利、激烈，像是挥刀割心，伤害来得猛烈。比如：

“你这么没用你死了算了！”

“你就是一个扫把星！”

 "你是不是脑残没智商！”

『柔和型』

一般在非情绪应激状态下，语言平和，却能挫伤对方自尊和自信，导致自我怀疑陷入低价值感的怪圈。比如：

“她会为我改变，为什么你这点小事都不能。”

“其实我不爱你。”

“你这样一辈子都不会有出息。”

2、按受害者类型，伴侣暴力和儿童暴力最为典型。

『伴侣暴力』

美国一位专注研究亲密关系的心理学家约翰·戈特曼有这样一种能力：一对夫妻走进他的爱情实验室，他可以用5分钟观察夫妻的交流过程就能预测这对夫妻将来是否会离婚。而这个预测的准确率高达96%！

都说幸福是相似的，其实在婚姻里头，不幸也有着惊人相似的共同点。约翰·戈特曼用了40余年追踪研究三千余对夫妻，揪出了亲密关系的「末日四骑士」，分别是指责、辩解、冷战和鄙视。也就是说，如果一段关系经常出现末日四骑士，这段关系很大概率会走向破灭。

在末日四骑士中，『鄙视』对于一段关系的危害最为严重，而这，恰是语言暴力的一部分。

“你看别人的老公有钱有本事，你真无能！”

“别的女人那么贤惠，你怎么这么邋遢？”

“你怎么一点小事都做不好！”

以上这类对话，在很多亲密关系中不乏看见，它扼杀甜蜜温馨，激发双方冲突，长期以往问题堆积严重，直至冲突成为彼此的创伤事件。

『儿童暴力』

以下这些话你可能并不陌生：

“早知道这样当初你刚出生就弄死你！”

“你看看别人家孩子！”

“你怎么这么蠢！”

提及童年期来自父母的指责谩骂，有人一笑而过，有人黯然神伤。心理学上有个词叫「复原力」，它是指个体面对逆境、创伤、悲剧、威胁或其他重大压力的良好适应过程，也就是对困难经历的反弹能力。而一个人的复原力如何，一看伤害的大小，二看个体心理承受力强弱。

孩子处于心理成长期，往往敏感又脆弱，父母的否定、打击、批判等消极语言便是来自外界的伤害，孩子如果无从抵抗与消化这种语言暴力，他会因此自我批评和否定。

根据暗示效应，父母的一言一行对孩子具有暗示作用，如果孩子长期遭受来自父母的语言暴力，孩子会把接收到的打击和批判等转化为内在的批判声音，形成强大的反自我意识。

对于一个复原力弱的人来说，这种反自我意识极有可能伴随终生，在日后的人际交往中他们会倾向于自我批评和否定，遇到冲突喜欢苛责自己。

02语言暴力有哪些危害？

哈佛大学医学院马丁泰彻博士通过研究发现：言语暴力最容易影响的大脑区域是胼胝体（主要负责两个大脑半球间传递动机、感觉和认知信息的区域），海马回（负责管理情绪的大脑区域），和前额叶（负责思考和决策的大脑区域）。而一个人的大脑区域是负责传递动机、认知信息、管理情绪、思考和决策。

孩子的大脑尚在发育中，若他们总生活在苛责、匮乏的环境中，他们的大脑为了适应环境会发育成“求存模式”的结构，形成懦弱自卑型人格。

另外，也有研究证明，59%的双相情感障碍患者曾在儿童期遭受语言暴力。而在犯罪者中，不少都在童年期遭受父母的语言暴力，当他们无法消化，只能以极端方式爆发。

在亲密关系中的语言暴力，威力同样不容小觑，主要危害有以下3点：

『摧毁自尊』

用马斯洛需要层次理论看，人都有爱和归属的需要。

如果一个人在亲密关系里遭遇语言暴力，会被削弱认同感，找不到被爱和归属感，长期以往会陷入自我怀疑和抑郁，伴随着关于自我评价的挣扎感，自我价值感越来越低。比如：他们会认为自己不够好、认为自己不值得被爱。

『被情绪淹没』

遭受语言暴力的人，容易被焦虑、质疑、不安等负面情绪充斥内心，当一个人被情绪淹没，越难冷静自持去应对冲突。长期被负面情绪淹没，会带来情感困扰，并导致窄化效应。

窄化效应的概念提出者是美国的罗文斯坦教授，是说人因为只关注了某一时刻某一点的偏好，而导致对原来的偏好出了问题。他认为窄化效应可以算作情绪这个高频影响力的“左右手”，尤其是情绪发生时，与“行动的倾向”相互配合，让一个人窄化且失控。

人处于窄化状态下，处理信息的能力会下降，这就意味着很难理智面对冲突，而只会剩下争吵或者逃跑等消极反应，创造性解决问题的窗口被关闭。如果继续对话，会令情况加速恶化。

『破坏关系良性发展』

语言是用来沟通的，「会说话」的伴侣促使关系更具黏性，彼此更加甜蜜，而使用语言暴力的人却将关系推向恶性循环，严重的话会亲手杀死一段关系。

为什么说语言暴力对关系的破坏力强大呢？因为它通常表达了人的厌恶之情，而这种情感最会激发对方产生敌意，当彼此对立就是关系变味的开始。

03为何我们不能好好说话？

阿德勒说：我们不是因为一时气昏了头而口出恶言，而是为了操纵、支配对方，想让对方遵从自己的意愿和期望，创造与利用了名为“愤怒”的情感。

无独有偶，马歇尔·卢森堡博士在《非暴力沟通》一书中提及“异化的沟通方式”，他指明人们会在沟通时为满足某种愿望使用负面的表达方式，而对方的感受和需要被置之不顾。

具体有以下4种：

道德评判：用道德标准『评判』人，如果一个人的行为不符合我们的价值观，那他就被看作是不道德的或者邪恶的。

例如：不扫地被对方指责“你一个女人怎么这么邋遢”、亦或者一件鸡毛蒜皮事没做好被辱骂“你是不是没智商”。

进行比较：比较也是一种评判，这容易挫伤一个人的自尊导致对方自我怀疑。

例如：“你看看别人家的孩子”、“你看看人家老公”。

回避责任：我们对自己的思想、情感和行动负有责任，可我们习惯性把行动理由推托到对方身上。

例如：家长认为孩子该打是因为他不听话、出轨认为是伴侣导致。

强人所难：对别人的要求暗含威胁，认为他人不配合就该受到惩罚。

例如：“你不听话我就不要你了”。

马歇尔·卢森堡认为异化的沟通方式源自等级社会或专制社会，据此分析，语言暴力可以理解为施暴者对受害者的怒其不争，而愤怒的背后则是想要控制的心理。

04如何应对语言暴力？

1、聚焦自己爱自己，增强内在力量

自我接纳是一生的课题，它是一个人奠定内心力量的基础。学会接纳自己才能真正欣赏自己，也才会真正学会聚焦自己爱自己，继而拥有强大的内心去抵御外界的一切敌意评价。

为什么都说自信的人最有魅力，因为这样的人自我接纳自我认可度高，也就是自我价值感高，一个自我价值感高的人往往内心强大，更能对抗语言暴力的影响。

2、确定边界，明确底线

捍卫尊严设立界限是给对方定的规矩，若不守护底线，对方会肆无忌惮步步侵犯。正所谓欺软怕硬，敢于说“不”才能更好杜绝语言暴力。

05怎么进行非暴力沟通？

马歇尔·卢森堡博士对于非暴力沟通谈及四个要素：分别是观察、感受、需要和请求。

观察：你看到的现象，比如：看到孩子或者伴侣把臭袜子乱扔。

感受：你看到臭袜子没收拾，感到不高兴。

需要：你希望衣物得到收拾整理

请求：“你可以把袜子收拾起来吗？”

最后，引用马歇尔·卢森堡博士的一句话结束：要建立一个和平的世界就需要消除那些责备、羞辱、批评和苛求的语言，我们需要专注于彼此的观察、感受、需要和请求，让爱和尊重融入生活。

愿你我都能是那个好好说话的人。